Вход через социальные сети

  • 13.05.2017, 00:12
    0 up down
    Сообщение

    Сообщение было отредактировано Chelo27 в 13.05.2017, 00:11.

     

    Сообщение было отредактировано Chelo27 в 13.05.2017, 00:12.




  • 19.05.2017, 21:29
    0 up down
    Сообщение

    Это не про меня.

    Друг прислал.
     

    "Работающие люди часто спрашивают нас, пенсионеров, что мы делаем, чтобы сделать наши дни интересными. Ну, например, на днях мы с женой поехали в город. Погуляли, посетили магазины… Когда, через некоторое время, мы вышли на парковку, то там был полицейский, который выписывал штраф за парковку. Я подошёл к нему и сказал: " Давай, чувак, как насчёт пожалеть пенсионера? " Он проигнорировал меня и продолжил выписывать штраф. Я назвал его мудаком. Он посмотрел на меня и начал выписывать еще один штраф за изношенные шины. Так что я назвал его идиотом... Он закончил выписывать второй штраф, положил его на лобовое стекло рядом с первыми он начал выписывать новый штраф….. Это продолжалось около десяти минут….. Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал…. Потом приехал наш автобус и мы поехали домой… Мы не были слишком озабочены владельцем транспортного средства из-за стикера на заднем стекле: "Долой Израиль * * * Я поддерживаю ХАМАС". Мы стараемся немного повеселиться каждый день теперь, когда мы на пенсии. Это важно в нашем возрасте."

  • 27.06.2017, 13:01
    0 up down
    Сообщение

    В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
    Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
    Крыса его за палец конечно тут же укусила.
    Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
    - Разве ты не видишь, что тут написано?!
    Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
    - Я же читать не умею!
    И тут же получил поджопник от матери:
    - А я сколько раз тебе говорила:
    "Учись читать, сынок! Учись читать!"

  • 27.06.2017, 13:07
    1 up down
    Сообщение
  • 04.07.2017, 16:08
    0 up down
    Сообщение

    А что? Я такой старый, что кроме меня ни кто не помнит, что такое копировальная бумага?

  • 05.07.2017, 09:47
    -2 up down
    Сообщение

    Chelo27 в 04.07.2017, 16:08 написал(а): link

    А что? Я такой старый, что кроме меня ни кто не помнит, что такое копировальная бумага?

    Я тоже помню Smile

    Ещё не так давно (лет 15 назад) под копирку печатала на пишущей машинке.

     

  • 07.07.2017, 09:17
    0 up down
    Сообщение

    biggrin

  • 07.07.2017, 09:25
    0 up down
    Сообщение
    Панихида
  • 09.07.2017, 21:09
    0 up down
    Сообщение

     

    Анекдоты: - Девушка, разрешите пришвартоваться?

    Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

     - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...

    Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
    - Семен Иваныч, а что вы все время молчите?
    Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
    - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный...
    Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

    - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

    - Ты что такой грустный?
    - Представляешь, звонит какой-то мyдак, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
    - Так отстань ты лyчше от нее.
    - Да этот скот не представился!

    Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж,
    то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

    На свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    - Я - подруга жениха на стороне.

    Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

    Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
    - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
    - Смотpя в какой позиции...

    Охотник на уток после осечки расстраивается.
    Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

    XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
    Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
    Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.
    Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
    Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
    - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
    Дворецкий:
    - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

    Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.
    Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
    - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
    - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
    - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

    Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
    Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

    Совет женщинам: - Если вы нащупали у мужчины слабое место,
    то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

    При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

    Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
    Воспитательница ему жалуется:
    - Ваш сын ужасно ругается матом!
    - Е.. твою мать, кто ж его научил-то?!

    Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
    значит, она уже придумала, как отомстить.

    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
    Это было так странно!
    Но кто же мог подумать...

    Собрались подружки на девичник, а потом “по мужикам”…
    - Ну что, 50 грамм - для храбрости?
    - Может, лучше 100 - для глупости?

    Как говорят долгожители гор:
    - После 50-ти в жизни ничего не меняется.
    После 100 начинаешь что-то ощущать.
    И только после 150-ти надо закусить.

    Едут в купе девушка с молодым человеком…
    Через некоторое время девушка:
    - Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
    Тот оживляется:
    - Шашки.,. шахматы... домино...
    - Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
    - Это как?.
    - Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
    Он открывает:
    - Ух, ты !
    Девушка сидит в одном нижнем белье...
    "Теперь я", - говорит девушка.
    - Ух, ты!
    Парень вообще в одной простыне…
    - Ваша очередь…
    Парень закрыл.., посчитал… открывает:
    - Ух ты!!!
    Ни девушки, ни его вещей…
    А тут и его станция...
    Что делать?..
    Смотрит по платформе делегация индусов идет…
    Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
    Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
    - Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!.

    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом...
    Жена:
    - И? Что это значит? Я что, проститутка?... Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.
    … и каждый раз ошибаешься!

    Каждая женщина достойна секса.
    Но не каждая дважды.

    Услышав фразу:
    - Но я ведь женщина!
    … понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

    Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
    - Нравится тебе твоя новая мама?
    - Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

    Парень - девушке:
    - Милая, ты хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
    - Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    - Кто там?
    Грубым голосом:
    - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из-за двери:
    - Идите на х..., мы углем топим!

    Рыбацкая мудрость:
    Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

    Разговор в чате:
    - Помогите,уменяпробелнеработает!
    Ответ:
    - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

    Как должен поступить настоящий мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно…

    Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
    - Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    - Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
    - А какая разница?
    - Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

    Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.

    Кто как напивается-
    плотник напивается в доску,,сапожник - в стельку,электрик - в отключку,
    пожарный - в дымину, свинарка -до поросячьего визга, франт -в лоск
    математик - в ноль, физкультурник - в лёжку, медик - до потери пульса,
    писатель-до ручки.химики - до потери реакции, футболист -в аут ,
    математик -в ноль, шофер - в баранку,физики - до потери сопротивления
    гробовшик -в вусмерть,железнодорожник- в дрезину ,извозчик - в дугу
    портной -в лоскуты,журналист -до точки ,стекольщик - в дребезги

    Девушка решила прибраться в своей сумочке и три раза вынесла ведро.
     

     

  • 25.07.2017, 11:56
    0 up down
    Сообщение

    100% - сок, 60% - напиток, 40% - нектар. Например, водка...