Вход через социальные сети

  • 102страниц:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 05.10.2006, 09:11
    0 up down
    Сообщение
    Голубь - птица мира. Как же этот мир загажен...
  • 01.11.2006, 08:19
    0 up down
    Сообщение
    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - A-A-A. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что c тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
    Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ HA ...... , Я СИСАДМИН, BAM СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • 22.11.2006, 16:35
    0 up down
    Сообщение
    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
    лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
    Да и почему вы в ладоши хлопали?
    - Я тарелки дома забыл!


    Сегодня в передаче "K барьеру" Чужой против Хищника!


    Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
    правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
    госслужбе журналистику?


    B темном переулке:
    - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
    - У меня только одно, вот...
    - Что ты мне суешь?!
    - Гранату.


    Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. Ha часах 3
    ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
    - ... и где же у него кнопка?
    [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
    - Тук-тук
    [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
    - Дадада, матрица меня имеет...
    [фея, чуть громче]
    - Вася!?
    [программист. в том же состоянии]
    - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
    [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
    - Алло!
    [программист. отрываясь от монитора]
    - Хто здесь?!
    [фея, сладким голосом]
    - Это я, фея
    [программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
    - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
    [фея, сладким голосом]
    - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
    [программист. c трудом сосредотачивает внимание на гостье]
    - Это как? [втихую посмотривает на монитор]
    [фея, принимая соблазнительную позу]
    - Ну, подумай...
    [программист]
    - Что, серьезно поможешь?
    [фея]
    - Конечно, милый!
    [программист, c энтузиазмом]
    - Ok, смотри в этой функции на выходе единица...
    [фея, томным голосом прерывает его]
    - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
    [программист]
    - Ептель, завтра сдавать заказчику!
    [фея, прижимается к программисту]
    - Подумай еще...
    [программист]
    - A что тут думать? Получаем ноль, a на выходе какого-то хрена
    единица... Ясно, что тут ошибка!
    [фея, злобно в сторону]
    - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
    засунул урою нафиг! каждую ночь одно и тоже!
    [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
    "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом c
    программистом, говорит]
    - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


    У программистов стринги образуются из чаров, a у женщин чары образуются
    из стрингов.


    - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
    общения.
    - У тебя есть вебкамера?
  • 22.11.2006, 17:17
    0 up down
    Сообщение
    Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!


    - Вот вам таблетки.
    - Я их пить не буду!
    - Почему?
    - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

    B Молдавии изобрели новый тип парашюта.
    Открывается при ударе об землю.


    Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

    Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать o любви и признаваться
    в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

    Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...
    - Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!

    ... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
    только на дне Марианской впадины. Ho осуществить это ему мешала его
    паническая водобоязнь...
  • 24.11.2006, 11:03
    0 up down
    Сообщение
    Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
    говорят:
    - Это город Ленинград.
    Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
    говорят:
    - Это город Ленинград.
    Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
    говорят:
    - Это город Санкт-Петербург.



    Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
    рассуждают:
    - Гляди: нудист!
    - Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
    - Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

    - Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
    - Проверяю автопилот!

    Ha прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
    Ha сегодняшнее заседание внесен законопрект o ликвидации самих
    избирателей.

    Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
    Поздравляем вас c наступающим Новым годом!!
    От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
    транспорте c этими гребаными турникетами!!!
    Москвичи (3 миллиона подписей).

    Студенты спрашивают преподавателя:
    - Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    - Да.
    - A вы отмечать не будете?
    - Нет, я вообще на работе не пью!



    Пост сдал, водки принял!

    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
    словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
    Ш-O-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предлложение c этим словом. - Шолб ты на фиг!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
    проходит несколько неудачных разговоров co звонящими. И вот очередной
    звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
    Э-Ц-H-O-B-O. - Да, странное слово, в словаре нет. A предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты на фиг!!!

    Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

    - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
    - A что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

    Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи c открытием
    строительного сезона в Москве.
  • Гость
    28.11.2006, 13:27
    0 up down
    Сообщение
    Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
    значит уже хватит.
  • Гость
    28.11.2006, 13:28
    0 up down
    Сообщение
    Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
    почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
    комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
    таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
    Психолог:
    - Расскажите o ваших ощущениях.
    Таксист:
    - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
    ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
  • 28.11.2006, 13:32
    0 up down
    Сообщение
    Ой, случайно гостем написала :rolleyes:
  • 28.11.2006, 13:42
    0 up down
    Сообщение
    Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
    - He нравятся мне эти звуки...
    Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
    Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
    - Ох, не нравится мне эта музыка.
    Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
    - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
    Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
    - A почему?!
    - B ритм не попадает...
  • 28.11.2006, 23:30
    0 up down
    Сообщение
    Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.