Анекдоты, смешные и не пошлые :) Опции

[Nataly-Mak]

Анекдоты из жизни

Вчера побродила по городу и увидела два смешных анекдота.
1. Огромный рекламный щит (все видели такие в городах), на щите написано аршинными буквами:
"ДаЁм бесплатно!"
До сих пор смеюсь...

2. Поскромнее, всего объявление на доске объявлений: "Всегда трезвые грузчики!"

Приезжайте к нам в Саратов! У нас "дают бесплатно" И грузчики всегда трезвые

[YURI]

Анекдоты из жизни

Вчера побродила по городу и увидела два смешных анекдота.
1. Огромный рекламный щит (все видели такие в городах), на щите написано аршинными буквами:
"ДаЁм бесплатно!"
До сих пор смеюсь...

2. Поскромнее, всего объявление на доске объявлений: "Всегда трезвые грузчики!"

Приезжайте к нам в Саратов! У нас "дают бесплатно" И грузчики всегда трезвые

Первое объявление не грузчики писали случайно??

[venja]

Приезжайте к нам в Саратов! У нас "дают бесплатно" И грузчики всегда трезвые

Трезвые грузчики дают бесплатно? Не поеду.

Черт, не посмотрел. YURI уже эту мысль озвучил.

Сообщение отредактировал venja - 4.8.2009, 17:34

[venja]

Когда-то давно собирал понравившиеся анекдоты в разных файлах. Один из них сейчас нашел.

Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в
общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Твою мать! `. Твою мать!
Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха,
а крики все ближе и ближе: `Твою мать! Твою мать! `. И тут прямо на мужика
из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными
глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот
в ответ: `Твою мать!!! `

Презервативы Mach 3 от Gillette. Вы делаете одно движение - Gillette
делает три!

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........



Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

На таможне:- Пошлина?... Пошли на...!

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство.

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):- Ну чешите, если поможет...

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно
трогает себя за лицо:- Надо же! А ведь только утром брился!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина.

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14



Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Сидит мужик в деревне в сортире без двери, мимо баба идет:
- Петрович, ты хоть бы дверь навесил
- А на фига - че тут красть-то?

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

- Что с возу упало - то и баба.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.Именно он называется
жизнь.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

- Отчего же умер Абрамович?
- Да осложнение после гриппа.
- Ну, это не так страшно...

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового
года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей
экспедици Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:
"Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой
скумбрии тчк".


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

- Изя, ты мне настоящий друг?
- Обижаешь, Сема! Конечно!
- А вот если бы у тебя были два "мерседеса", ты отдал бы мне один?
- Конечно, Сема. Если бы у меня было два "мерседеса", то я бы отдал
тебе один.
- А если бы у тебя были две виллы на Багамах, ты отдал бы мне одну?
- Конечно, Сема! Если бы у меня были две виллы на Багамах, то одну я
бы отдал тебе.
- Изя, а если бы у тебя были две курицы...
- Э-э, Сема, так не честно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


Суд. Слушается дело о разводе. Выступает жена. Высказывает
недовольство мужем:
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
- Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
- Но я брал с них за это деньги...
- Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я
отпускаю его тебе.
- Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос....
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?

Померает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

[mechanic]

Анекдот из жизни.
В Штатах немало русскоязычных турагенств, обслуживающих эмигрантов. Часто их услугами пользуются и гости с территории бывшего Союза. Их обычно встречают дружески, с интересом, но.. попадаются и такие, как одна москвичка, у которой тормоза отказали и крыша поехала:
- Вот вы (эмигрантты) уехали, и теперь здесь пашете, как проклятые, чтобы заработать на жизнь, а у нас сейчас можно быстро и легко заработать миллионы.
-Так ваши миллионеры их не заработали, а просто наворовали!
-А вот я горжусь своей страной, где можно наворовать миллионы!

Сообщение отредактировал mechanic - 5.8.2009, 3:14

[Nataly-Mak]

Первое объявление не грузчики писали случайно??

У грузчиков денег не хватит арендовать огромный рекламный щит. Даже у трезвых грузчиков не хватит
Рекламу писала компания мобильной связи.

[Nataly-Mak]

venja, понравилось ваше собрание анекдотов.

М

Здесь анекдоты!

Сообщение отредактировал A.I. - 5.8.2009, 6:19

[venja]

Еще нашел.


На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ:
- Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.

- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.

Жизнь прожить - не в поле наложить!

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы....


По лесу бегает беременный пятачек с винтовкой и кричит:
- Где этот мудак ИА, я ему покажу входит и выходит.


Это просто как
3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078
164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822
31725359408128481117450284102701938521105559...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...


9 ноября 2001
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Твою мать, хер у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хер?"!!! )))))


А у меня не анекдот, а история, говорят, что из жизни.
В одном московском институте в иностранном отделе работала женщина
очень активная и общительная. Дело было в начале 90-x, когда из
магазинов исчезли все продукты. И вот как-то идет эта жинщина после
работы домой, темно, гололед, поднимается в горочку на Юго-Западной,
а ей навстречу мужик, на вытянутыx рукаx бережно несет лоток с яйцами.
Она ему - ой, ценность-то какую несете, вы уж аккуратней, а то вон
как скользко. Только разошлись, она слышит сзади ба-баx, оборачивается
- мужик лежит. Она к нему - оx, аx, ну как же вы так, что с яйцами-то?
А он ей отвечает: "Да яйца ничего, голову ушиб." И тут она видит, что
это упал совсем другой мужик, а тот, с яйцами, так и идет себе
дальше...


Старичок приходит ко врачу:- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне
много не надо. Полтаблеточки день достаточно.
Доктор:- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мужик с бодуна слышит звонок в дверь. Открывает - нет никого.
Вдруг видит внизу стоит такая ма-а-а-аленькая смерь с крошечной косой
и в саване.
Мужи медленно сползает по стеночке.
Смерь (писклявым голосом) : Слышь, мужик, ты не бойся. Я не к тебе,
я к канарейке.

Мужик получил премию и пришел в бордель. Дайте. грит, девочку.
Мадам строго объявляет : "Мужчина, у нас такса - 50 долларов"!
Мужик (почесав репу) : "Ну черт с вами! Давайте таксу..."

Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а наша бабушка что, совсем с ума сошла?
- С чего это ты взял?!
- А я как к ней не приду, она все спрашивает:
"А кто это к нам пришел?".......

Девушка из деревни приехала в город на медосмотр. Вышла от гинеколога,
потом возвращается обратно и говорит...
- Дохтор, а шо вы мне тут в карточке написали ЗДОРОВА? Написали бы
"маненька" или "така как у всех"...

Руская народная сказка:
Сидели за столом добры молодцы и красны девицы, а после двух стаканов
за столом сидели красны молодцы и добры девицы

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся
с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...
**********

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.


В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Встречаются два приятеля.Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется
виновнику торжества!"


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...



Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- ... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.


- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.

Идет суд. Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.
Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький, такой худенький! Как он мог
изнасиловать такую дородную бабищу? Сеня, растегни штаны.
Сеня расстегивает. Мама походит, берет в руки, потрясывая, и снова
обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите, ну разве он мог,
такой маленький, такой худенький изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем процесс!


Пьяный лежит на водосточной pешетке и оpет:
- За что посадили?!


Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам
былую свежесть и красоту..."

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?


От Шиндеровича
Как говорится в старом одесском анекдоте: Иван Абрамыч,
либо снимите крестик, либо наденьте трусы.

Американец и японец идут по пустыне, навстречу им голодный лев.
Японец быстро скидывает тяжелые ботинки и надевает красовки.
Американец:
- Неужели ты думаешь обогнать льва?
Японец:
-Зачем? Мне надо обогнать тебя!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6
с сигарой взубах .
Почтальон расстерянно: "А Мама или Папа д.. дд.. дддома?"
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо
улыьаясь:" Ну а сам-то как думаешь?"




Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е.. твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?



Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно неправы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."


Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут...


Ученые создали принципиально новый вид оружия -- чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.


- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты


- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.


Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.


Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,
а вторую - ваши дети.


- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.




- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"


Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...



У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.




Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
www.xaxaxa.ru



Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.


Референдум в Беларуси.
Вопрос:
Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Что еврею хорошо, то курице -- смерть.


- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...


- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...


Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.


кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят
три красивых памятника.На одном написано-
"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Ковин".
На другом -"Или здесь", на третьем -"А может здесь".

В советском ОВИРе: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету,
в графе "иждивенцы" написать "государство"?!


Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…



"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Андрей Лиманский


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


Рабиновича послали в командировку в Англию.
Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»
На заводе, где он работал, созвали партсобрание, чтобы
разоблачить отщепенца и исключить его из рядов КПСС.
Неожиданно в конце собрания входит Рабинович. Немая сцена.
– А мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму!


Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!


Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?


- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм.


- Кто научил вашего ребенка материться!?
- А, х.. его знает.

Сообщение отредактировал venja - 5.8.2009, 7:37

[YURI]

Боян, но
Существует ровно типов людей: те, которые понимают двоичную систему счисления и те, которые не понимают её.

[Juliet16]

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Аналогично фраза "распечатать письмо".

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

[Mipter]

100 метров наконец отрыв

100 метров - это очень много.
Фото. Видео.

[Juliet16]

Фото. Видео.

Это уже экстрим(сомневаюсь что в самолете были пассажиры). До конца полосы должно оставаться достаточно много, чтобы в случае аварии самолет мог относительно безопасно приземлиться.

[Mipter]

Это уже экстрим(сомневаюсь что в самолете были пассажиры).

Запросто могли быть - обычный пассажирский рейс. Нашим тяжёлым ИЛам в жарких странах приходится так взлетать, особенно если перегруз.

До конца полосы должно оставаться достаточно много, чтобы в случае аварии самолет мог относительно безопасно приземлиться.

Это желаемое. Но взлететь, не набрав необходимую скорость, невозможно.
Если будете в аэропорту, обратите внимание, что у Боингов например существенно больше диаметр двигателей. Это важно для тяги, особенно на малых скоростях.

Сообщение отредактировал Mipter - 21.8.2009, 17:49

[jarik]

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много других факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню..

Сообщение отредактировал jarik - 26.8.2009, 21:13

[ALEX165]

Японец поехал в Россию изучать Русский.
Возвращается, его спрашивают:
- Ну как с Русским-то разобрался?
- С Русским - да, но вот с анатомией Русских - проблемы...
- ?
- Ну вот идём по Новосибирску зимой, холодно - ужас, не знаю что делать, а они говорят:
- Одень шапку на ... , а то уши отморозишь.

Сообщение отредактировал ALEX165 - 26.8.2009, 23:49

[ALEX165]

Лингвистический конгресс по современному языку. Все сетуют на сленги, оскудение языка, примитивизм. Англичанин, немец и русский решили практически изучить вопрос. Приезжают в Лондон на вокзал, вытащили вещи. Подходит грузчик:
- Ну, куда тащить?
Англичанин:
- Вот видите ни приветствия, ни обращения...
Прехали в Германию. Вытащили вещи. Подходят два грузчика, в разговоре между собой ...свинья...
Немец покраснел,
- Вот видите ...
Русский говорит:
- Ну поехали к нам.
Выходят на Казанском вокзале, выгрузили вещи, подходят два грузчика. Один:
- Ни ... до ... на...ли!
Второй:
- Да ни ..я не до ..я, по....ли!

[YURI]

ALEX165, в первом анекдоте под точками голова подразумевается (типа шапка не всегда уши закрывает? так?), немного смешно конечно.
Во втором я так понял сначало примитивизм, потом сленги, а в конце оскудение языка (мужики одними предлогами разговаривают). Я Вас правильно понял?

[Алла80]

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

[Andrey K]

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

[IRINA]

(типа шапка не всегда уши закрывает? так

Не так.Одень шапку, а далее подразумевается обычное матерное слово постоянно употребляемое для связки слов и ни чего не значащее в разговорной речи некоторой категории граждан.